Új bejegyzés Frissítés

2007.07.16. 00:28

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte. Az orvos megkérdi,mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt: Először megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel,még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott." Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" "Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

2007.07.16. 00:21

Hosszú, átszerelmeskedett éjszaka után a fiatalember aléltan dől le a csaj mellé, akit az este csípett fel. Körülnéz a szobában, és az íróasztalon meglátja egy férfi fényképét: - A férjed? - kérdezi idegesen. - Nem, te buta, tudod, hogy nem vagyok férjnél. - Akkor a volt pasid? - Egyáltalán nem - válaszolja a csaj a fülét harapdálva. - Akkor meg ki az? - Én, a műtét előtt.

2007.07.16. 00:20

A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt: - Hello, hello, hello...!!! Mire az asszony: - Mi van, nekem már nem is köszönsz?

2007.07.16. 00:20

Miért boldogabbak a férfiak? Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!? A vezetékneved sosem változik. Tiéd az egész garázs. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. A csokoládé csak egy snack a sok közül. Lehet belőled miniszterelnök. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. Az autószerelők megmondják neked az igazat. Vizelde számodra az egész világ. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. A ráncok karakteressé teszik az arcod. Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. Ugyanaz a hangulat, MINDIG. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. Mindenfélét tudsz a tankokról. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz. Három pár cipő több mint elég. Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod. Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. Egész életedben lehetnek játékaid. A pocakod általában eltakarja a széles csípődet. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

2007.01.01. 10:22

"Manapság elég fingani egyet a tizenhatoson belül, hogy tizenegyest kapjál" A Leeds United edzője, Kevin Blackwell nincs jó véleménnyel a mai szabályokról.

2006.12.18. 20:55

Női szótár: Igen = Nem. Nem = Igen. Talán = Nem. Sajnálom = Majd te fogod sajnálni. Szükségünk van rá = Akarom. Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok. Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod. Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam. Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye! Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy mint egy ló. Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim. Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok. Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát. Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol. Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni. Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz. Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára. Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van! Férfi szótár: Éhes vagyok = Éhes vagyok. Álmos vagyok = Álmos vagyok. Fáradt vagyok = Fáradt vagyok. Menjünk moziba? = Le akarlak fektetni. Meghívhatlak vacsorázni? = Le akarlak fektetni. Felhívhatlak valamikor? = Le akarlak fektetni. Szabad egy táncra? = Le akarlak fektetni. Szép ruha! = Szép cicik! Fáradtnak látszol, megmasszírozzalak? = Tapizni akarlak. Mi a baj? = Mi fenéért hisztizel? Mi a baj? = Mire számítsak éjszakára? Unatkozom = Le akarlak fektetni. Szeretlek = = Le akarlak fektetni, de azonnal! Én is szeretlek = Na, most már aludhatok végre? Jól áll az új frizurád = Az előző jobb volt. Beszélgessünk = Meg akarom mutatni, milyen érzékeny fickó vagyok, aztán nyomás az ágyba. Hozzám jössz feleségül? = Nem szeretném, ha más pasikkal is... Azt hiszem, ez a blúz és szoknya nem megy egymáshoz = Meleg vagyok.

2006.12.18. 20:54

Mit mondanak a nők? Szükségem van rá. = Akarom. Szükségünk van rá. = Akarom. Te döntesz. = Remélem, most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés. Csinálj, amit akarsz. = Később még megfizetsz ezért. Beszélnünk kell. = Panaszkodni szeretnék. Persze, csináld csak. = Nem akarom, hogy megtedd. Nem vagyok ideges. = Persze, hogy ideges vagyok, te vakegér! Ma este igen kezdeményező vagy. = Mindig csak a szexre tudsz gondolni? Légy romantikus, kapcsold le a villanyt. = Narancsbőrös a combom. A konyha annyira nem praktikus. = Új házat akarok. Új függönyt szeretnék. = Új függönyt, új bútort, új ablakokat, stb. szeretnék. Új cipő kell. = A másik negyven párnak nem jó a színe. Valami hangot hallottam. = Észrevettem, hogy majdnem elaludtál. Szeretsz? = Valami drágát akarok kérni tőled. Mennyire szeretsz? = Olyasmit csináltam ma, amit nagyon utálsz majd. Egy perc és kész vagyok. = Rúgd le a cipődet és keress valami meccset a tévében. Kövér a combom? = Mondd, hogy szép vagyok. Figyelsz rám? = Már késő! Halott vagy! Mit mondanak a férfiak? Éhes vagyok. = Éhes vagyok. Fáradt vagyok. = Fáradt vagyok. Szeretnél moziba menni? = Szívesen szeretkeznék veled. Meghívhatlak vacsorára? = Szívesen szeretkeznék veled. Felhívhatlak valamikor? = Szívesen szeretkeznék veled. Táncolsz velem? = Szívesen szeretkeznék veled. Kissé feszültnek tűnsz. Megmasszírozhatlak? = Szívesen szeretkeznék veled. Szép a ruhád! = Micsoda dekoltázs! Bocsánat! = Nem tudom, mit hibáztam, de remélem, hogy ez most segít abban, hogy szeretkezzünk. Mi baj? = Milyen értelmetlen, önelemző lelki traumát élsz át éppen? Idegesnek tűnsz. = Azt hiszem, ma este már nem szeretkezünk. Unatkozom. = Akarsz szeretkezni? Szeretlek. = Azonnal szeretkezzünk! Én is szeretlek. = Jó, kimondtam. Most pedig azonnal szeretkezzünk! Beszélgessünk! = Szeretném mélyen érző személyiség benyomását kelteni, hátha utána lefekszel velem. Akarsz a feleségem lenni? = Szeretném illegálissá tenni annak a lehetőségét, hogy más férfiakkal is lefeküdj. Sokkal jobban tetszett az első ruha, amit felpróbáltál. = Vedd meg, amelyiket csak akarod, és húzzunk már innen végre!

2006.12.18. 20:53

Különböző nyelveken hogyan mondják azt, hogy "Szeretlek": Angol........... I Love You Spanyol.......... Te Amo Francia........... Je T'aime Német.......... Ich Liebe Dich Japán....... Ai Shite Imasu Olasz............. Ti Amo Kínai......... Wo Ai Ni Svéd........ Jag Alskar Dig És a romák.....Jók a dudáid.

2006.12.18. 20:52

Nem találkoztunk mi már valahol? = Jó segged van. Romantikus lélek vagyok. = Nincs egy árva kanyim se. Szükségem van rád! = Már elfáradt a jobb kezem. Különbözöm a többi férfitől. = Nem vagyok körülmetélve. Egy biztos kapcsolatra vágyom. = Elegem van már abból, hogy saját magamnak csinálom. Te vagy az egyetlen lány, aki valaha is számított nekem! = Te vagy az egyetlen lány, aki nem rúgott ki. Szeretnélek közelebbről megismerni. = Hogy aztán a haveroknak eldicsekedhessek. Ez csak narancslé, próbáld ki! = Na, még 3 kör, aztán már a lábai között is vagyok. Egyéni arcod van. = Az ágyból azért nem rúgnálak ki, de egy vödör a fejedre nem ártana. Á, ő nem érdekelt komolyan. = Az istennek se akart lefeküdni velem. Nagyon hiányoztál! = Annyira kanos vagyok, hogy a fiú szobatársamat is vonzónak találtam. Jó volt velem? = Nem vagyok biztos a férfiasságomban. Milyen vagyok az előző barátaidhoz képest? = A micsodám tényleg olyan kicsi? Csodálatos volt a tegnapi éjszaka! = Ki a fene lehet ez itt mellettem? Igazán szeretsz? = Néhány mókás dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka. De TÉNYLEG nagyon szeretsz? = Pár igazán perverz dolgot szeretnék veled tenni az éjszaka. Mennyire szeretsz? = Azokat a perverz dolgokat most szeretném veled csinálni. Valamit el kell mondanom! = Jó lenne, ha elmennél a bőr- és nemibeteg gondozóba. Okvetlenül felhívlak! = Inkább hagynám, hogy vérebek harapják le a férfiúi díszemet, mint hogy téged újra lássalak! Gondolkodnom kell. = Most már nem tűnsz olyan jó nőnek, mint amikor részeg voltam. Azt hiszem, lehetnénk csak barátok! = Marha rusnya vagy!

2006.12.18. 20:51

Értelmező szótár férfiakhoz: "Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak. "Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd. "Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon? "Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek. "Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik. "Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól. "Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz? "Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról. "Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak! "Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj. "Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani. "Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

2006.12.18. 20:25

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott... Tökéletes pár Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták,hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet. Ki volt a túlélő? (Választ lásd lent) A tökéletes nő élte túl. Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is. Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi. A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége. ********************************************************* *** A férfiak gördítsenek tovább! Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik.

2006.12.18. 20:22

Miben hasonlit a nő és a parkolóhely? Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetős, vagy rokkant.    Nászutas pár a luxushajon, az idő lassan telik, néha beszélgetni is kell. Megkérdi a férj: - És mondd, drágám, mi a véleményed a közel-keleti helyzetről? - Nem tudom, szívecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy?   A költő a barátnőjével sétál a parkban. - Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő. Mire a költő: - Most nincs kedvem munkáról beszélni.   Orvosnál: - Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról!   Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?   A rendőr megállítja a teherautót. - Már harmadszor szólok, hogy valami folyik az autójából! - Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!   Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál: - Atyám,szeretnék prostituált lenni! - Tesssséééék??? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns.   Gyakorlótéren: - Őrmester úr! Mit csináljon, aki aknára lép? - Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és nagy területen szétszóródni.   Két székely az erdőben: - Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni? .... - Idesapám? - IDESAPÁÁÁÁM!!     - Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének -, ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni. - Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?   Egy autóst megállít a rendőr: - Féklámpa hiányában büntetést fizet! - De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt. - Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.   A laktanyában ordítozik az őrmester: - Akinek van felesége, az álljon jobbra, akinek nincs, az balra! - És aki homokos, az hova álljon? - kérdi valaki. - Szorosan mögém!   Milyen az ideális feleség? - 90-60-90. Kilencvenéves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.   Mi a női megérzés? - A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.   - Jean, mi az a rúzsfolt a nyakán? - Szájhagyomány uram.   A titkárnő meséli a barátnőjének: - Azt hiszem, a főnököm eléggé sok internetes pornót nézhet. - Miből gondolod? - Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni...

2006.12.18. 20:17

Kérdések és válaszok   2006.12.16. 14:03 - Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni? - Biztos, hogy benn van..? - Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni? >> - Biztos, hogy benn van..? >> >> >> - Mi a különbség szúnyog és nő között? >> - A szúnyogot nem kell simogatni amikor szív. >> >> >> - Miért jó a mazochistának? >> - Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó. >> >> >> - Szeretkeznek-e a halottak? >> - Nem lehet tudni, de hogy szaporodnak az biztos! >> >> >> - Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? >> - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest melléje, azt` hadd menjen. >> >> >> - Miért adnak a kórházban, esténként forró kakaót és viagrát az idős >> férfibetegeknek? >> - Mert a kakaótól jobban alszanak és a viagrátol nem gurulnak le az > ágyról. >> >> >> -Honnan lehet tudni, hogy szőke nő használta a géped? >> -A CD meghajtón kávéscsésze, az egér előtt sajt, a jostikon rúzsnyomok! >> >> >> - Mi a különbség a szoknya és a fűnyíró közt? >> - Nyúlj alá és megtudod!! >> >> >> - Milyen a tökéletes nő? >> - Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője. >> >> >> >> - Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon? >> - Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud >> vinni. >> - Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon? >> - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni. >> >> >> - Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen? >> - A bokáját... >> >> >> - Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk? >> - Fogy a szén a pincéből. >> >> >> - Miért parkolnak olyan rosszul a nők? >> - Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: > __________________< >> a >> 30 centiméter. >> >> >> >> - Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között? >> - Az intenzíven a hosszú sípszó ELÖTT kell beszélni.... >> >> >> - Mi az? Piros és nem tesz jót a fogaidnak? >> - Tégla! >> >> >> >> - Mi a közös a nőben és a tornádóban??? >> - Mikor jön forró és nedves, mikor megy, akkor viszi a házat és a kocsit. >> >> >> >> >> - Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? >> - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél > egy >> egész csirkét. >> >> >> - Mi a hasonlóság a laposelem és a könnyűbúvár között? >> - Ha a sarkait összekötöd mindkettő hamar lemerül. >> >> >> - Mi az a mojza? >> - Kityi kenyéjdajabka. >> >> >> - Hogy készül a mackósajt? >> - Brumm a tejbe!

2006.12.18. 20:09

Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat?   Meghívhatlak valamire? Köszi, inkább a pénzt kérném!   Milyen hangos van itt! (discoban) Hát akkor fogd be!   Zavar, ha rágyújtok? Engem az se zavarna, ha lángolsz!   Fotográfus vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd. Plasztikai sebész vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.   Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer? Esetleg egyszer, ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.   Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy? A te részedet is megkaptam.   A te arcod után biztos megfordul jó néhány fej. A te arcod után biztos megfordul jó néhány gyomor.   Azt hiszem nagyon boldoggá tudnálak tenni. Hogyhogy? Már mész is?   Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem? Semmit, nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.   Nem nézünk meg egy jó filmet? Azt már láttam.   Hol voltál idáig az életem során? Rejtekhelyet kerestem előled.   Szabad ez a hely? Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.   A tested olyan, mint egy templom. De ma nincs mise.   Ha látnálak csupaszon boldogan halnék meg. Ha én téged látnálak csupaszon, valószínűleg a nevetéstől halnék meg.

2006.12.18. 20:05

Mivel Tarzan az őserdőben nevelkedett, semmit sem tudott a szexről. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy egyszerű példán: -Tarzan, drágam, figyelj kicsit rám. Látod, az, ami ott lóg a lábad között, az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az én lábam között van, az pedig a mosógép.   Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod az én mosógépemben. Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül éjjel-nappal csak mosott, csak mosott... Jane besokallt a sok mosástól: -Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a rongyod... Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod ki... Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett. Megkérdezte emberét: -Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál! Az őserdő királya szinte ragyogott: -Tarzan megtanult kézzel mosni!

2006.12.18. 19:57

A parancsnok utasítja az újoncokat: - A nősek balra, a nőtlenek jobbra! Az egyik kiskatona megszólal: - És a melegek hova álljanak? Erre a parancsnok: - Mögém, szorosan!

2006.10.21. 22:48

Legkirályabb vicc: osztálytársam kutyáját úgy hívják, hogy Keve!!!

2006.10.06. 16:20

Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki: - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike. - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. - Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban: - Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...! Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átb@sznak!

2006.10.06. 16:16

Egy német, egy angol fickó, meg egy szőke nő dolgoznak egy irodában. Minden nap együtt tízóraiznak. Tízkor kinyitja a dobozt a német pasi, belenéz: - B....a meg, már megint bajorkolbász! Ha holnap is azt tesz az asszony, kiugrok az ablakon. Kinyitja a dobozát az angol pasas is: - B....a meg, már megint steak. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon. Végül kinyitja a szőke nő is a dobozt: - B....a meg, már megint sonkásszendvics. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon. Másnap megint leülnek kajálni. Először a német fickó nyitja ki a dobozát: - B....a meg, már megint bajorkolbász. Puff, kiugrik az ablakon. Kinyitja az angol is a dobozát: - B....a meg, már megint steak. Puff, kiugrik az ablakon. Végül a szőke nő is belenéz a dobozba: - B....a meg, már megint sonkásszendvics. Puff, ő is kiugrik az ablakon. A temetés után beszélgetnek az özvegyek, mondja a német felesége: - Ha tudom, hogy ennyire unja a bajorkolbászt, többet nem tettem volna neki! Mondja az angol felesége is: - Ha tudom, hogy ennyire unja a steaket, nem tettem volna többet neki tízóraira. Néznek a szőke nő férjére, mire az megszólal: - Miért néznek így, mindig magának csomagolta a tízórait!?

2006.10.06. 16:14

- Mi jut eszébe a szőke nőnek először arról, hogy hosszú és kemény? - Az általános iskola.

[Friss hozzászólások] [186-167] [166-147] [146-127] [126-107] [106-87] [86-67] [66-47] [46-27] [26-7] [6-1]